Мужик смертельно заболел.Пошел на болото топиться,только приготовился вдруг лягушка выныревает.

-Что надо?,Что пришел?

-Да болен я, жить мне полгода осталось.Зачем семью буду мучать,утоплюсь да и все.

-Иди мужик домой, все будет хорошо.

Приходит мужик домой,а его жена втречает.Милый,с больницы звонили,все хорошо,твои анализы нормальные,их просто перепутали.

Прошло полгода.У мужика завал,зарплату полгода не платят,под сокрощение попадает,семья бедствует.Пошел на болото.

-Что надо?,Что пришел?

-Да неадоело все.Зарплату не платят,семью не могу содержать,все топлюсь.

-Иди мужик домой, все будет хорошо.

Приходит мужик на работу,а его все приветствуеют, премию выписали,задолженность отдали,повысили оклад,должность новую дали.

Прошло полгода.Жена загуляла,дети школу прогуливают,отца ни кто не слушает и т.д.Пошел на болото.

-Что надо?,Что пришел?

-Ай лягушка,все устал.Не мешай,утоплюсь и дело с концом.

-Иди мужик домой, все будет хорошо.

Приходит мужик домой а, там дети папа-папочка лезут целоваться,обниматься.Женка на коленках прошения молоит,ноги целует.

Ну мужик думает.Блин лягушку-то отблагодарить надо.Пошел на болото.

-Что надо?,Что пришел?

-Да добра ты мне столько сделала,давай отблагодарю.

-Да иди домой.Все хорошо.Иди.

-Да не могу я так,совесть не позволяет.

-Ну ладно,хочешь мне добро сделать,так трахни меня в ж**у.



- И ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ,ЭТА ГРЕБАННАЯ ЛЯГУШКА ПРЕВРАТИЛАСЬ В ПЯТНАДЦАТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА.

---

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день

разнообразно.



Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не

главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема

московского метрополитена.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Я не грустный, я трезвый.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины -

светофоры еще никого не сбивали...

Меня выгнали из дома. За непосещаемость..

---

Один день из жизни



6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.



7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.



7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.



7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!



7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж снимает с петель дверь в туалет.



7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией Няни.



7.45 я крашусь, ржу над Няней, ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.





7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.



7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.



7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.



7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.



8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки





8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.



8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.



8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.



8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.



8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.



8.28 одеваюсь



8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему Облака белогривые лошадки,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.



8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)



8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.



8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.



9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.



9.15 понимаю, что забыла включить чайник



9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.



9.30. хочу жрать



10.00 работаю



10.30 работаю



11.00 работаю, сколько можно?



11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.



11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?



11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.



11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.



11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.



11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!



11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.



12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.



12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.



12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.



13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.



13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.



13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.



13.07 кажется я орала так: ***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???



13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.



13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,



13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.



13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.



13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.



13.40 болтаю с подружкой по телефону



14.00 болтаю с подружкой по телефону



14.30 болтаю с подружкой по телефону



14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?



15.00 работаю



16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу



16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.



19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!



Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!



19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.



19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.



19.20 проверяю уроки



19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки



19.25 мучаем с дочерью Хоббита. Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием Пауки и мухи? Как сказала одна моя знакомая: Пособие для начинающих скинхедов.



19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.



19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.



20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?!



Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.



20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.



20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.



20.45 я у мартена



21.45 я у мартена...



23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей...



Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

---

не мое!



Сорокаградусный мороз

Рисует на окне

Цветы неведомых миров.

«Люблю» – ты шепчешь мне.

И звёзды остановят бег

Во тьме для нас двоих,

И миг один – как целый век

В объятиях твоих.





Твой образ в сердце вечно я храню,

И дорожу им, как своей судьбою.

Не потому, что я тебя люблю,

А потому, что я живу тобою.

Когда вокруг зима и воет вьюга,

Лишь от тебя, в душе цветут цветы.

И только ты, любимая подруга,

Мне сердце нежно греешь. Только ты.

Забыл с тобою про плохое настроенье,

Любовь летает над душой моей.

И, вспоминая сладкие мгновенья,

Становится на сердце веселей.

Наши узлы завязаны так туго,

Что не судьба порвать их. Как не рви.

От всего сердца, с севера до юга,

Я признаюсь тебе в своей любви.





Я не могу тебя забыть

Твои Глаза, Прикосновенья.

И я хочу с тобою рядом быть

В печали, радости, в смятенье.

Не покидая никогда,

Не оставляя ни на шаг,

Я Мечтаю о мгновенье,

Что тебя смогу обнять.



Утро. Солнце. Свежесть. Птицы.

Сон. Постель. Жена. Будильник.

Чай. Метро. Работа. Лица.

День. Усталость. Дом. Светильник.



Вечер. Ужин. Стопка. Жженье.

Ночь. Желанье. Камасутра.

Наслажденье.Стон. Движенья.

Тишина. Объятья. Утро





Кофе. Холодный дождик за окном.

Дыханьем согреваешь мои руки.

Холодный кофе. Двое за столом:

Не по любви, а просто из-за скуки.

Слова. Пустые фразы в тишине,

Лишенные какого-либо смысла.

Молчишь. Горящий фильтр в темноте.

Улыбка. Извиненья.. Так уж вышло!

Рука дрожит, как будто я больна.

Слова, как лед, холодные и злые.

Остывший кофе. Падает слеза.

Небрежно возвращаешь чаевые.

Кофе. Холодный дождик за окном,

А у меня на сердце холоднее.

Слеза. Не получился разговор.

Я так хочу исчезнуть поскорее.

Слова. И мимолетный поцелуй...

А раньше он был нежный и взаимный.

Мои портреты больше не рисуй!

Улыбка. Очень больно и обидно.

Асфальт такой же серый и пустой.

Я спрячу от дождя в карманы руки.

Пустые мысли: кто сейчас с тобой

Не по любви, а просто из-за скуки...

---

Это стихотворение моего друга Никитки..))



Сгоревшая любовь..

Цветы зачахнут и завянут,

С деревьев облетит листва,

В моей груди сгорело сердце,

Сгорела с ним моя мечта.

Пепел развеял вихрь печали,

Я утонул в твоих глазах,

Где прочитал я равнодушье,

Все мысли разлетелись в крах.

Ты так спокойно отвечала,

О том, не нужен, что никто,

Что ты стервозная особа,

И что влюбиться так легко.

А я стоял, роняя слезы,

Дышал всей грудью глубоко,

В моей душе погибли розы,

Что посадил не так давно.

Розы любви, слепой, прекрасной,

Я мир бы за тебя отдал,

Во снах ты приходила с счастьем,

Я об одной тебе мечтал.

Но ты рассеяла улыбку,

И разломила сердце мне,

Плачет душа теперь как скрипка,

Осколки лишь горят в огне.

К чему пришел я в этой жизни?

К тому, нельзя что говорить,

О том, что любишь бесконечно,

Ведь одному нельзя любить.

Куда-то подевалось солнце,

И набежали облака,

В моей душе прольется дождик,

Хотя на улице жара.

Я сяду молча у фонтана,

Играет пусть воды поток,

Пускай омоет мои раны,

И даст забыть, что мир жесток.

Надеюсь, я найду когда-то,

Того, кого смогу любить,

Кто будет так бескрайне нежен,

Что я смогу тоску забыть.

Но не сейчас, наверно, позже,

Сейчас танцует пустота,

Вонзая в моё сердце колья,

Хотя закончилась весна..

---

у меня появился -Zajac-!Добро пожаловать!)))

---

Приветствую своих новых пПЧелочек!!!! lapachka,m@ris, АнтиГомосексуализм, Добро пожаловать!!очень рада!!!!

---

Поцелуи - то, что осталось от райского языка.

Джозеф Конрад

Поцелуй передавался из поколения в поколение путем устной традиции.

Станислав Ежи Лец



Поцелуй - это печать любви.

Ганс Лобергер

Поцелуи - разменная монета любви.

Мирей Матье



Поцелуй - самая искренняя форма лести

Автор неизвестен

Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть в одно и то же место.

Януш Макарчук



Поцелуями затыкают рот.

Ванда Блоньская

Некоторые женщины краснеют, когда их целуют. Другие зовут полицию. Третьи ругаются. Четвертые кусаются. Но всего опаснее те, которые смеются.

Американская мудрость



Поцелуи - как почтовые марки. Они показывают, насколько серьезна болезнь.

Арман Силвестр

Только безнадежный лентяй ограничивается воздушными поцелуями.

Боб Хоуп



Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.

Автор неизвестен

Мы верим лишь поцелуям из первых уст.

Урсула Зыбура



Женщина все еще помнит первый поцелуй, в то время, как мужчина уже давно забыл о последнем.

Реми де Гурмон

Первый поцелуй мужчина срывает украдкой. О втором умоляет. Третьего требует. Четвертый берет без спросу. Пятый снисходительно принимает. Все остальные - терпит.

Хелен Роуленд



Память у меня лучше, чем у моей дочери! Я еще помню свой первый поцелуй, а она уже забыла своего первого мужа.

Жанна Голоногова

Поцелуй - это то, что муж выпрашивает жены до свадьбы, а она у него - после.

Автор неизвестен



Высокие каблуки были изобретены женщиной, которую целовали в лоб.

Кристофер Морли

Я поцеловал свою первую женщину и выкурил первую сигарету в один и тот же день. С тех пор у меня уже никогда не хватало времени на курение.

Артуро Тосканини



Одна улыбка - полпоцелуя. Корнель Макушиньский

Поцелуй без ответа - всего лишь полпоцелуя.

Ян Штаундингер



Легче забыть десять поцелуев, чем один единственный.

Жан Поль

Девушке нужен большой опыт, чтобы целоваться, как начинающая.

Д. Риверз



Обмен поцелуями перед камерой значит не больше, чем обмен взглядами на улице.

Жанна Моро

Сегодня мужчина считается джентльменом, если он перед поцелуем вынимает сигарету изо рта.

Барбра Стрейзанд



Я сторонник обычая целовать женщине руку. С чего-то ведь надо начинать!!!!

С. Гитри

Он никогда не целует руку женщине, так как боится проглотить кольцо.

Жюль Ренар



Поцелуй с курящей женщиной - все равно, что поцелуй с пепельницей.

Автор неизвестен

Женщину, которой ты не стал бы целовать руку, не стоит целовать и в губы.

Феликс Хвалибуг



Целование чьей-либо руки - средневековой знак уважения.

Факт

"Кажется, я дошел до ручки!" - воскликнул кавалер, покрывающий даму поцелуями.

Антон Благовещенский



Рот у мужчины должен быть свободен на случай внезапного поцелуя.

Автор неизвестен

Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.

Автор неизвестен



Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о царевне.

Автор неизвестнет

Поцелуй - лучший способ остановить фонтан женского красноречия.

Марти Ларни



Чем больше целуешься, тем меньше говоришь глупостей.

В. Блоньская

Души встречаются на губах влюбленных.

П. Шелли



Поцелуй - это когда две души встречаются между собой кончиками губ.

Гете

Перед тем, как поцеловать девушку, подумай: не будешь ли ты целовать член своего товарища?

Автор неизвестен



Одна улыбка - полпоцелуя.

Корнель Макушиньский

Улыбка - это поцелуй души.

Минна Антрим



Поцелуй - это роза, и дари ее лишь тем, кто ее достоин.

Автор неизвестен

Поцелуй - призвание человека.

Веерт



"В любви лучше получить одним поцелуем больше, чем десять писем".

Ж. Поль

Иногда и за поцелуями скрывается ненависть.

Публилий Сир



Нежный поцелуй. Нужный поцелуй. Мужний поцелуй.

Т. Клейман

Обмен поцелуями перед камерой значит не больше, чем обмен взглядами на улице.

Жанна Моро



Для женщины первый поцелуй - конец начала, для мужчины - начало конца.

Х. Роуленд

Брак - это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность.

Хелен Роуленд



Платоническая дружба: промежуток времени между представлением друг другу и первым поцелуем.

Софи Айрин Леб

Человек рождается свободным и остается таким до первого поцелуя.

В. Георгиев



Для большой любви нужно большое дыхание.

Г. Е. Николаева

Разница между сестринским поцелуем и настоящим - примерно 55 секунд.

Автор неизвестен



Поцелуи - как прыжки с парашютом: от затяжных захватывает дух.

К. Мелихан



"Кто думает, что два поцелуя похожи один на другой, что две ласки одинаковы, тот никогда не читал азбуки любви".

П. Мантегацца



Украденный поцелуй сразу приобретает секретность.

В. Коняхин

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

И. Шевелев



Женское сердце - очень чувствительный инструмент. Оно чувствует даже мысленный поцелуй.

В. Коняхин

Поцелуй без любви - лишь взаимный обмен слюнями.

Автор неизвестен



Важней поцеловаться на прощанье...

В. Вишневский

Перед разлукой не нацелуешься.Автор неизвестен



Хороший поцелуй стоит еще одного.

Мерилин Монро

Если тебя поцеловали в левую щеку, подставь правую.

Автор неизвестен

---

50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни



1. Всем выпивку за мой счет!

2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно

3. Кэн я си э рашн консул?

4. Пойдем, выйдем.

5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.

6. Потрогай его, не бойся...

7. Под ноль!

8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.

9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...

10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.

11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!

12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?

13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.

14. Это за час или за ночь?

15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...

16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.

17. Мне это подкинули!

18. Спорю на всю пенсию!

19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.

20. Бегите, я их задержу.

21. Я всего лишь выполнял свой долг.

22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.

23. Так мы же вроде предохранялись...

24. Черт, как же это расстегивается?

25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?



26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.

27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.

28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.

29. Всё на зеро!

30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.

31. Ты меня уважаешь?

32. Есть в этом доме пара чистых носков?!

33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!

34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.

35. Я не был в отпуске уже три года.

36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!

37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.

38. Уже полтретьего? Дня или ночи?

39. Нисколько. Это не продается.

40. Так когда твой муж возвращается из командировки?

41. Это вкуснее, пока оно живое.

42. Скорая? У нас отходят воды!

43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.

44. Спасибо, я возьму деньгами.

45. Дорогая, кажется, я уже...

46. По вене? Это без меня.

47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!

48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!

49. Нет, ты совсем не толстая!

50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

---

ПЧёлка..новая пчелка..)))Птичье счастье, устраивайся!!!!

---

новая пчелочка..)))Ria-Frazer,здрасти,здрасти..)))добро пожаловать..)))

---

хи..

---

приветики..вот захотелось узнать,где вы любите ползать в сети интернет..)напишите 5 своих любимых ссылок(кроме дайриков)))

воть мои:

1.http://romanticcollection.ru

2.http://www.lovetime.ru

3.http://www.mostbeautifulman.com

4.http://wwwomen.ru

5.http://www.fishki.net/

это первые попавшиеся из любимых..)))

---

-У вас есть воды?

-Не воды,а вода.

-Тогда дайте мне вода!!!

-Не вода,а воды.

-Да я вижу у вас х*й напьешся !



Плакат в институте.

"Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!".



Как Александр Друзь предложил своей невесте выйти за него замуж?

- Давайте будем Друзями!



Бабулька приезжает в город из деревни. Стоит на пероне, смотрит на палатку с курами-гриль и говорит:

- В деревне нестись некому, а они тут на карусели катаются!



Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.

- Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.

- Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три.



После просмотра «Горбатой горы» Владимир Жириновский назвал Буша настоящим ковбоем!



это дочитайте до конца..)

- Груши!! – мастерство Джельсомино выросло настолько, что уже не надо было кричать «А ну-ка, груши, падайте!!». Достаточно было скомандовать «Груши!» и груши начинали искать Ньютона под деревом.

- В сарай! – груши откатились в сарай.

- Сортировка! – крупные, спелые груши откатились от мелких и подпорченных.

- Джельсомино, ты не мог бы кричать «Мои груши»? – вежливо обратилась соседка – А то у меня более поздние сорта, а тоже падают и сортируются. Опять же - сарая у меня нет.

Груши уже 20 минут мечутся по участку и не знают куда им деться.

- А когда я кричал «Тля!», донна Сильва, вы забыли? А «Американская бабочка»? Да попросту «уховерка!» кричал – вы не очень возражали. – решил обидеться Джельсомино – Вредители когда падали с ваших деревьев – было все нормально? Кротов отгонял от участка – все в порядке было. А тут видите ли груши на неделю раньше сами собой собрались – и сразу проблема. Когда вы научитесь по-соседски жить, а?

- Ага. Типа это мы тут вам мешаем, а вы, человек-матюгальник нам тут помогаете? – ответно обиделась соседка – Когда вы уже прекратите себе палец дверью шкафа прищемлять?

- А что такое? Мой палец – хочу и прищемляю.

- Ну да. Вы ж не молча его щемите. Всеобязательно «Сука» крикнете в сердцах. - Так больно же..

- И нашей собаке тоже больно! Вы как крикните – она падает, вы крикните – она хлоп оземь! Вы новости смотрите, когда Романо Проди показывают – что кричите?

- Что? «Баран» - кричу. Так а чего он...

- Да бог с ним с Проди. Мой муж на диване спокойно новости посмотреть не может. Как на экране Проди, он на пол – Бамс! Он же уже привык даже. Вы бы его глаза видели, когда он узнал, что вы собираетесь теледебаты смотреть. Плакал! Слезы с палец катились!

А перед теледебатами - весь пол соломой устелил.

- Хыыы. Ну а чего. Счастливый – знает заранее где упадет.

- Он еще издевается! – закричала соседка.

- А я виноват, что муж ваш – Баран? – кинулся утешать женщину Джельсомино.

- А я? – сквозь слезы протянула женщина – Джельсомино, а Джельсомино?

- Что?

- А ну-ка, крикни на меня – «Рогоносица!» - попросила женщина и на всякий случай присела на корточки.

- Рогоносица! – крикнул Джельсомино.

- Ух ты. – удивилась женщина – Не упала. Баран , но верный зато. Спасибо, Джельсомино.

- Хаааа. – засмеялся Джельсомино – Ловко это вы, донна Сильва. Раз - и проверила. Хааа. Мадоннамиа.. Отыть, @#$дь!... Ой, а чего это вы упали, донна Сильва?

---

Все про поцелуи

1. С 1981 года исследованием природы поцелуя занимается Всемирный комитет здравоохранения при ООН. Приятная работа, не правда ли?



2. Американец А. Е. Вольфрам из Миннесоты поставил рекорд по количеству поцелованных за единицу времени. Во время фестиваля, проходившего в его штате, за 8 часов он поцеловал 8001 человека. Нашлось же такое количество желающих!



3. Первый поцелуй в кино запечатлели в 1886 году. 30-секундный фильм Томаса Эдисона так и назывался "Поцелуй". Представляете, как он заводил ковбоев на Диком Западе?



4. Губы человека в сотни раз чувствительнее, чем кончики пальцев. Настоящий поцелуй увеличивает пульс до частоты 100 и более ударов в минуту.



5. Невинный поцелуй "чмок-чмок" сжигает 5 калорий. Увеличив интенсивность целования, вы можете сжечь до 30 калорий за один поцелуй. Для сравнения: минута быстрой ходьбы сжигает всего 4-5 калорий!



6. Во время поцелуя от одного человека другому передается 278 различных культур бактерий. К счастью, 95 процентов из них не представляют опасности. Помните об остальных!



7. За время своего паломничества к горе Кайлаш благочестивый буддист целует землю более 30 тысяч раз.



8. Каждый десятый юноша начинает целоваться "по-настоящему", еще не достигнув 10-летнего возраста. К четырнадцатилетнему возрасту уже 50 процентов людей обоих полов знают, что такое "целоваться взасос". 9 9. Факторы, убивающие •у женщин желание целоваться: на первом месте - плохой запах изо рта, на втором месте - запах пота, на третьем - короткий подбородок у мужчины.





10. Четверть опрошенных девушек в возрасте 15-24 лет признались, что ради одного-единственного поцелуя своего кумира они с радостью согласились бы целый год гладить его рубашки.



11. В среднем женщина целует 7-9 мужчин, прежде чем вступит в брак.



12. Из всех животных поцелуй шимпанзе наиболее похож на человеческий. Так же целуются в губы собаки, лошади и канадские дикобразы.



13. В Древнем Египте ничего не знали о поцелуях. Возможно, царица Клеопатра, известная своими победами над мужчинами, так никогда и не целовалась по-настоящему. Если только Цезарь ее не научил...



14. В Средние века в в Италии мужчина, поцеловавший девушку на людях, должен был обязательно на ней жениться. В городе Неаполе законы были самыми жестокими: поцеловавшись на улице, можно было загреметь в тюрьму, а то и вовсе лишиться жизни, если это произошло на глазах высокого духовного лица.



15. В 1979 году Дэвид Боуи изобрел аппарат "липограф", который снимал отпечаток губ для идентификации личности. После этого в Америке провели аукцион "липограмм" известных людей. Все вырученные средства, составившие 16 тысяч долларов, пошли в фонд защиты детей. На этом аукционе один отпечаток губ Мика Джаггера был продан за 1600 долларов. К сожалению, "липограф" так и не вошел в употребление в криминалистике.



16. В Японии считается очень неприличным целоваться при свидетелях. Именно по этой причине вы почти никогда не увидите поцелуя в японском фильме. То, что во всем мире называется "японским" поцелуем, исполняется так: встаньте на расстоянии одного шага друг от друга, наклонитесь вперед и. вытянув губы, коснитесь ими губ партнера. Рот не открывать!



17. Эскимосы, полинезийцы не целуют друг друга в рот. Они трутся носами. Попробуйте! Это очень приятно.



18. В среднем человек за всю жизнь тратит на поцелуи 2 недели. Всего?!



19. Африканцы выражают почтение к вождю, целуя землю, по которой он ходил.



20. Научное название процесса поцелуя - филематология.



21. Римляне в знак приветствия целовали глаза друг друга. Это полная



противоположность русской примете, по которой целовать глаза - к расставанию. 22. Больше всего поцелуев - 127 - в фильме "Дон Жуан" 1927 года. Все эти поцелуи получили от Джона Бэрримора две актрисы: Мэри Астор и Эстелль Тэйлор.



23. Кое-где поцелуи считаются преступлением. В американском штате Индиана до сих пор жив закон, по которому "мужчине с усами запрещается целовать человеческое существо". В штате Коннектикут по воскресеньям запрещено целовать жену. А в местечке Седар Рапиде, штат Айова, шериф может забрать в участок любого, кто поцелует незнакомого человека.



24. По подсчетам журнала Scientific American, больше всего поцелуев случается в День Святого Валентина, при этом 65 процентов целующихся наклоняют голову вправо. Привычка наклонять голову в определенную сторону формируется еще во время внутриутробного развития.



25. В племенах, живущих первобытным строем, считается, что во время поцелуя передается сила или часть души.



26. В древности в Англии существовал такой обычай: во время ярмарок женщины брали яблоко, втыкали в него гвоздички и предлагали яблоко тому, с кем хотели поцеловаться. Мужчина должен был вынуть гвоздичку, разжевать ее, а потом поцеловать женщину. Он не имел права отказаться. Заметим, что в яблоко помещается очень много гвоздичек!



27. Обычай скреплять поцелуем клятву супружеской верности происходит из России.



28. Актриса Джулиана Мур как-то сказала, что на сьемках целовать актрис приятнее, чем актеров. "Когда вам нужно поцеловать мужчину, вы готовитесь к тому, что этот человек может пахнуть не очень приятно. А женщины всегда приятно пахнут, и они такие мягкие!"



29. Актриса Анджелинa Джоли - знаменитость, которую по статистике мечтают поцеловать многие американцы. Среди мужчин это Брэд Питт.



30. Настоящий страстный поцелуй вызывает в мозгу те же химические реакции, что прыжки с парашютом и стрельба из пистолета. Занимайтесь любовью, а не войной.



31. Поцелуй достаточной продолжительности гораздо лучше, чем жвачка, нормализует кислотность в полости рта. Целуясь каждый раз после еды, вы значительно снижаете риск возникновения кариеса.



32. В 1999 году Кармит Субера и Дрор Орпаз поставили мировой рекорд по продолжительности поцелуя. Под восхищенные крики толпы на площади Тель-Авива они целовались 30 часов 45 минут. В 2000 году этот рекорд побили Луиза Альмодовар и Рич Лангли. Обратите внимание на время: 30 часов 59 минут и 27 секунд. Несчастные явно шли на результат 31 час. но упали без сил.



33. Самый длинный экранный поцелуй не идет ни в какое сравнение с поцелуем реальным. Экс-супруга Рональда Рейгана, Джейн Уэймэн, 3 минуты и 5 секунд целовала Риджиса Туми в фильме 1941 года "Теперь ты в армии".



34. Опросы показали, что мужчины, которые каждый день целуют своих жен перед выходом на работу, имеют более высокий доход, чем те, которые этого не делают.



35. Конфетки "Hershey's Kisses" назвали так потому, что машина, которая их лепит, выглядит так. как будто целует конвейерную ленту.

---

ЛЕКСИКОН ПОПУЛЯРНЫХ ЗАБЛУЖДЕНИЙ

АКУЛЫ

В период между 1916 и 1969 годами всего в мире было зарегистрировано 32 нападения белой акулы, самого крупного и опасного вида, на человека. 13 из них со смертельным исходом, т.е. менее одного случая в год. Если добавить других акул, например тигровую и голубую, то число жертв возрастет, но все-таки не настолько, чтобы сравниться с числом людей, ежегодно умирающих от нападения собак.



В Англии часто идут дожди.

В Лондоне в год выпадает 590 миллиметров осадков, в Риме 760, во Флоренции 870, в Милане 1000, а в Генуе даже 1100. Можно утверждать, что Лондон — один из самых сухих городов в Европе.



Арабские цифры придумали арабы.

Арабские цифры 1,2,3,4,5… придумали вовсе не арабы, они пришли к нам из Индии. Просто арабы принесли оттуда эту форму записи чисел, которая потом распространилась через Северную Африку и Испанию в Европу. Истинное преимущество арабских цифр по сравнению с римскими не в их написании, а в гениальном изобретении — позиционной системе счисления, при которой «вес» цифры определяется ее положением. Так, 5 в числе 15 означает всего лишь пятерку, а в числе 2523 — пять сотен (ведь 2523 — это 2 раза по тысяче, 5 раз по сто, 2 раза по десять и 3).



Термин «блицкриг» — изобретение Гитлера.

«Я никогда не применял выражение „блицкриг“, потому что это — совершенно идиотское слово», — сказал Адольф Гитлер 8 ноября 1941 года. Дело в том, что именно тогда германское наступление на Москву захлебнулось, и Гитлеру явно были неприятны сравнения с теми молниеносными легкими победами, которые немецкая армия одержала в Польше и Франции.



Принятие еды вечером хуже действует на желудок, чем утром или днем.

Если вы полнеете, для вас уже не играет роли, в какое именно время суток вы принимаете пищу. «Нет никаких доказательств, что прием пищи в позднее время суток приведет к отложению в виде жира большего числа калорий по сравнению с пищей, принятой днем, — из доклада о влиянии пищи на здоровье, Университет Беркли, Калифорния, США. — Калории, которые вы получили во время ночной еды, все равно будут использованы организмом тогда, когда он в этом будет нуждаться».



Население голодает, когда людям не хватает продуктов питания.

Лишь чрезвычайно редко проблема голода возникает в результате дефицита питательных веществ. Как правило, в странах, где люди страдают от голода, будь то в нашем веке или в прошлом, хлеба или риса было достаточно. Например, во время великого голодного бедствия в Бангладеш в 1974 году там было больше риса на душу населения, чем в любой из других годов в промежутке между 1971 и 1976 годом. При знаменитом голоде в Эфиопии в 1973 году местное производство продуктов питания снизилось самым незначительным образом. В истории известен ужасный голод в Ирландии в 1845 году, но изучение исторических материалов показывает, что еды в наличии было достаточно. Тогда в Ирландии вымерло около миллиона человек, многие покинули страну, население снизилось с 8 до 5 миллионов, а между тем именно в эти годы Ирландия экспортировала в Англию тысячи тонн мяса и муки. Как утверждает гарвардский профессор Амартия Сен, истинная проблема всегда заключается не в количестве еды, а в ее распределении. Хотя еды в стране в принципе достаточно, кастрюли и корзины простых людей остаются пустыми — продукты питания до них не доходят, а пшеница и рис гниют в зернохранилищах. Великий голод в Бангладеш возник прежде всего в результате массовой безработицы. Из-за небывалого наводнения под водой оказались гигантские территории, сотни тысяч поденщиков лишились работы, и у них не было средств для покупки риса. Хотя риса оставалось достаточно от предыдущего урожая, да и урожай текущего года не так уж сильно пострадал от наводнения, тысячи людей не могли купить еду и умирали от голода.





Термин «железный занавес» придумал Уинстон Черчилль.

В марте 1946 года Черчилль, обращаясь к слушателям Вестминстерского колледжа в американском штате Миссури, сказал, поясняя все увеличивающееся расхождение между странами, победившими фашизм: «От Штеттина на Балтийском море до Триеста на Адриатике, через всю Европу опустился железный занавес». В свете начинавшейся холодной войны эти запоминающиеся слова оказались вынесенными в заголовки газет и с тех пор приписываются только Черчиллю. На самом деле впервые этот образ использовала бельгийская королева Елизавета, говоря о наступлении немцев в 1914 году: «Теперь между Германией и мною как бы упал железный занавес». В двадцатых годах британский посол в Берлине так комментировал ожидавшийся пакт о безопасности между немцами и французами: «Я остаюсь при мнении, что наилучшей защитой, как для французов, так и для немцев стал бы железный занавес. Я имею в виду нейтральную зону, которую никто не смел бы преодолевать. Может быть, превратить в такой железный занавес Ла-Манш?» 1–8 февраля 1945 года в берлинской газете «Дас Райх» появилась статья, озаглавленная «За железным занавесом», а 25 февраля 1945 года та же газета передает речь министра пропаганду Геббельса, где он дважды упоминает железный занавес между Россией и Германией.



Правильное питание — это когда основная часть дневной еды поглощается утром.

Легенда о полезности завтраков родилась в 40-х годах, когда на добровольцах проверяли, насколько хорошо они переносят нагрузки в зависимости от времени питания. Хотя, честно говоря, результаты экспериментов не дали однозначного результата, но оплатившие эти исследования американские концерны — производители кукурузных хлопьев — раструбили на весь мир о пользе плотного завтрака, и с тех пор принято считать завтрак таким полезным. Прошло уже пятьдесят лет, но ни одно исследование не подтвердило такой уж выдающейся роли утренней еды. Большинство ученых полагает, что все, особенно взрослые, могут начинать свой ежедневный рацион прямо с обеда.



"И ВСЕ-ТАКИ ОНА ВЕРТИТСЯ!.."

Галилей никогда не произносил таких слов. Мы не находим их ни в протоколах инквизиции, ни в письмах Галилея, ни в каких-либо иных современных ему письменных источниках. Впервые упоминание об этих исторических словах мы находим в печально известных своими неточностями «Литературных источниках» («Querelles Litteraires») аббата Ирелли, который, похоже, просто их придумал. Необычайная популярность этих слов объясняется тем, что в них выражена торжествующая уверенность в победе над католической церковью, а Галилей выглядит мучеником за справедливость.



У индейцев красный цвет кожи.

Когда на Северо-Американском континенте появились первые переселенцы из Европы, они называли аборигенов «индейцами», «дикими» или «язычниками», но никак не «краснокожими». Миф о «краснокожести» индейцев изобрел шведский ученый Карл Линней, который в XVIII веке разделил людей на «homo europaeus albescens, homo americus rubescens, homo asiaticus fuscus, homo africanus niger» (европейский белый человек, американский красный человек, азиатский желтый человек, африканский черный человек), но не учел, что красный цвет лица американских индейцев часто связан с цветом их боевой окраски. Естественный цвет лица индейцев — бледно-коричневый. Но последователи Линнея, ничтоже сумняшеся, приняли его классификацию за конечную истину и, в жизни не видев ни одного представителя этого племени, стали даже уверять читателей своих ученых трудов, что цвет кожи индейца похож на медь. Отсюда и «краснокожие».



Канада расположена севернее Германии.

Не совсем так. Большинство канадцев живет на широте Италии. Широта, на которой лежит Торонто, например, южнее широты Милана, и даже холодный Монреаль расположен южнее всех немецких городов. 20 миллионов из всего 27-миллионного населения Канады проживает южнее Боденского озера. Если же все-таки при слове «Канада» нам приходит на ум что-то холодное, то это потому, что, несмотря на указанные широты, зима в Канаде весьма холодная. Ну и, конечно же, то обстоятельство, что большие территории Канады расположены далеко на севере. Но живут там очень немногие канадцы.



Карл Великий под Верденом казнил 4 тысячи саксонцев.

Эта ужасная история кочует из одной книжки в другую, стоит только начать повествовать о Карле Великом. Она покоится на недоразумении. Верно то, что саксонцы досаждали Карлу Великому больше других и в битвах обе стороны не щадили живота своего. Но история, согласно которой Карл велел отрубить голову четырем тысячам взятых в плен саксонцев, — вымысел. Такого не могло произойти даже в древние суровые времена. Эта история перекочевала в позднейшие учебники из хроник архиепископа реймского Жана Тур-пена, жившего примерно через 300 лет после описываемых событий. Даже и в наши дни из 40 подчас делают 400, а то и 4 тысячи. Но, скорее всего, невнимательный копиист слово delocati (переселены) переписал как decollati (обезглавлены). На самом деле Карл Великий просто повелел варварам, которые так отчаянно сражались против него, переселиться в другие места. До сих пор сохранились названия поселений Саксенхаузен близ Франкфурта или Саксен близ Ансбаха, указывая, куда делись «обезглавленные» саксонцы.



КЕТЧУП

Этот вариант томатного соуса пришел в Соединенные Штаты вместе с выходцами из Китая, которые называли его «кециап». 25-летний потомок немецких иммигрантов Генри Джон Хайнц сделал из этого китайского соуса благодаря массовому производству и хитрой рекламе тот американский продукт «кетчуп», который нам так хорошо известен.



У китайцев желтый цвет кожи.

Типичный китаец нисколько не желтее типичного француза. При первых встречах Европы с Дальним Востоком никакой речи о «желтой расе» не велось. «Di nostra qualita» («вроде нас») — так охарактеризовал их итальянский путешественник Андреа Корсали, который в 1515 году посетил Китай. Несколькими годами позже тайный советник германского императора Трансильванус так описывает китайцев, основываясь на рассказах португальских моряков, побывавших в Китае: «Это белокожие люди, отличающиеся весьма высоким уровнем устройства общества… вроде нас, немцев». Впервые упоминание о желтом цвете кожи появляется в XVIII веке, когда начали делить человечество на расы. При этом «потребовалась» промежуточная раса между белыми на севере и черными на юге. Тут-то и изобрели желтую расу, к которой вначале причислили индийцев, а потом, так сказать, официальным декретом приписали и китайцев. Тогда была очень популярна книга профессора медицины из Геттингена Иоганна Фридриха Блуменбаха. Он писал о «кавказской расе» с белым цветом кожи, о монгольской расе, цвет кожи которой — желтый, как колосья пшеницы (наподобие вареной айвы или сушеных лимонных корок); американская раса была «красной, как медь» и, наконец, африканцы были черными. Эти представления были высосаны из пальца, изобретены за письменным столом на основании смехотворных теоретических посылок (вот только один пример: предполагалось, что азиаты часто болеют желтухой, поэтому на весь остаток жизни они остаются желтыми). Как правило, изобретатели этой классификации в глаза не видели никого, кроме европейцев.



Кнут щелкает в результате трения хлыста.

На самом деле при ударе кнута его кончик развивает скорость, превышающую 1100 километров в час, т.е. скорость звука. Щелчок кнута возникает при преодолении им звукового барьера.



КОНВЕЙЕР

Многие люди ассоциируют со словом «конвейер» имя Генри Форда и его знаменитый автомобиль «модель Т». При этом часто забывают, что Генри Форд был отнюдь не первым автостроителем, который использовал для этой цели поточную линию. Например, еще в 1902 году, т.е. за 6 лет до первой «модели Т», конкурент Форда Ренсом Олдс использовал конвейер — его машины на деревянных тележках перемещались по заводскому цеху. На фабрике Олдса делали до двух с половиной тысяч автомобилей в год. Форд вместо деревянных тележек велел сконструировать движущуюся ленту. Однако принципиальная идея — подводить собираемую машину к человеку, а не заставлять человека подходить к машине — принадлежит не ему.



КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА

На самом деле кризису среднего возраста подвержены примерно 5 процентов людей. Сюда входят те, кто, с одной стороны, ставил перед собой задачу, скажем, стать президентом компании «Мерседес-Бенц» и к 35 годам обнаруживает, что он им не стал, либо, с другой стороны, люди сверхосторожные, которые все на что-то надеялись и бежали от житейских трудностей, но, в конце концов, обнаружили, что жизнь их достает. «Для обоих типов людей, — пишет американский психолог Рональд Кесслер, — типично то, что они не способны воспринимать действительность в ее истинном выражении. Человеку исполняется 40, и он вдруг видит перед собой огромную гору трудностей. Вот тут-то и наступает кризис». А для остальных 95% населения это — возраст как возраст.

КУРИЛЬЩИКИ (1)

Курильщики увеличивают расходы на здравоохранение. Прежде всего, давайте внесем принципиальную ясность — авторы этой книги не курят и не были подкуплены фирмами «Мальборо», «Кэмел» или какими-либо другими производителями сигарет. Поэтому мы можем честно глядеть в глаза людям, когда утверждаем, что курильщики не увеличивают расходы на здравоохранение, а скорее уменьшают их. Избыточные расходы на поддержание здоровья курильщика компенсируются тем, что он раньше умирает. Давайте разберемся с соответствующей статистикой. Для начала заметим, что курильщики в Германии болеют чаще — 1 курильщик, выкуривающий 25 сигарет в день, стоит здравоохранению на тысячу марок больше, чем некурящий человек. У курильщиков вдвое чаще наблюдаются поражения сердца и печени, втрое чаще — язвы желудка, в 6 раз чаще воспаление бронхов. Курение ежегодно делает сто здравоохранение, а скорее уменьшают их. Избыточные расходы на поддержание здоровья курильщика компенсируются тем, что он раньше умирает. Давайте разберемся с соответствующей статистикой. Для начала заметим, что курильщики в Германии болеют чаще — 1 курильщик, выкуривающий 25 сигарет в день, стоит здравоохранению на тысячу марок больше, чем некурящий человек. У курильщиков вдвое чаще наблюдаются поражения сердца и печени, втрое чаще — язвы желудка, в 6 раз чаще воспаление бронхов. Курение ежегодно делает сто тысяч человек в ФРГ инвалидами, дает 1/3 всех раковых опухолей, а по легочному раку и того больше. Полный запрет курения дал бы следующие результаты (здесь мы не упоминаем, что без работы осталось бы 20 тысяч человек, занятых в табачной промышленности ФРГ): 1. Люди стали бы более здоровыми. 2. Люди жили бы дольше. 3. Расходы на здравоохранение… И тут мы приходим к неожиданному результату. Хотя 1 курильщик дает дополнительную нагрузку на бюджет больничных касс, но за счет гораздо более ранней смерти курильщика по сравнению со среднестатистическим гражданином ФРГ уменьшаются все те средства, которые тратятся на пожилых и старых людей. Как однажды выразился Вуди Аллен: «Смерть — верный способ сократить расходы». Учтем, что некурящий человек в конце своей жизни не будет вознесен на небеса. Он, возможно, умрет от сердечной недостаточности, а уход за такими больными обходится в 3 раза дороже, чем за больными раком легких. Подсчеты, произведенные швейцарскими экономистами Робертом Лью и Томасом Шаубом, показали, что расходы, которые система здравоохранения тратит на поддержание жизни курильщика, перекрываются расходами, которые требуются для ухода за долго живущими людьми, к которым курильщики в своем статистическом большинстве не относятся. Таким образом, с точки зрения экономических показателей отказ от курения не дает реальной пользы бюджету здравоохранения. Интересно отметить, что в Англии, которая всегда отличалась завидным практицизмом, страховой полис для курильщиков стоит дешевле, чем для некурящих. Для утешения некурящих отметим, что дешевле также стоит полис для пьяниц и для людей с лишним весом.



КУРИЛЬЩИКИ (2)

Курильщики рано умирают оттого, что много курят.

Да, курильщики умирают раньше некурящих, но не только потому, что много курят. Они чаще кончают жизнь самоубийством, их чаще убивают, они чаще становятся жертвами дорожно-транспортных происшествий. Психологи полагают, что существует нечто, что можно было бы назвать «синдромом курильщика» — склонность к более опасной жизни. Они раньше умерли бы и без табака, так что при расчете средней продолжительности жизни таких людей следовало бы вычесть из нее годы, которые им не удастся дожить просто в силу собственного безрассудства.



Лемминги кончают жизнь самоубийством, устремляясь в морскую пучину.

Лемминги, относящиеся к семейству мышей-землероек, известны тем, что при резком возрастании их популяции массами устремляются в море и гибнут в волнах. Только это происходит не потому, что они намерены положить конец своему существованию (скажем, для того, чтобы у оставшихся было больше территории или пищи), а, так сказать, в результате навигационной ошибки. Дело в том, что лемминги, переселяясь на новые территории, нередко пересекают водные преграды — реки и озера. Встретив на пути море, они воспринимают его как привычную водную преграду и не страшась идут на штурм, с опозданием осознав свою ошибку. Бывает, что лемминги в поисках новых территорий ползут вверх по почти неприступным горным склонам.



Люцифер — одно из имен дьявола.

Имя Люцифер нигде в Библии не встречается. В античности слово «Люцифер» использовали как название утренней звезды — планеты Венера. Ничего дьявольского при этом не подразумевалось. Возможно, слово это стало пониматься в своем нынешнем смысле из-за Евангелия от Исайи, где применительно к вавилонскому царю говорится: «Ты упал с неба, ты — сверкающий сын утренней зари. Ты упал на землю, повелитель народов». Позднее отцы церкви увидели в этом намек на «истинного» сатану. Получилось следующее соотношение: сатана = царь вавилонский = сын утренней зари = утренняя звезда = Люцифер.



Медицина всегда была великим благом для человечества.

Честно говоря, еще до конца XIX века врач был, как правило, куда опаснее для пациента, чем его болезнь. Еще примерно в 1910 году, по оценке историков медицины, у среднестатистического больного было не больше половины шансов улучшить свое здоровье, если он попадал в руки среднестатистического врача. А до этого врачи приносили больше вреда, чем пользы, и это не удивительно, если вспомнить, что целую тысячу лет после Гиппократа печень считали центром кровообращения, а мытье рук перед осмотром пациента — ненужной блажью. Лишь очень крепкие организмы переносили лечение, назначенное врачом.



Молнии ударяют с небес в землю.

Не все молнии падают с облаков, бывает, что и земля наносит ответные удары. Примерно 10 % молний начинаются от земли. Особенно часто мечут огненные стрелы небоскребы и телевизионные башни.



Молоко скисает во время грозы

Это суеверие возникло как результат неправильного умозаключения, когда одновременно возникающие события считаются зависимыми друг от друга. Поскольку кислое молоко вряд ли может порождать гром и молнию, остается предположить, что это они вызывают скисание молока. На самом же деле причина — теплый и влажный воздух. Именно в такой атмосфере особенно быстро развиваются кислотные бактерии. И именно при таком состоянии воздуха между поверхностью земли и облаками возникает разность потенциалов, приводящая к грозе.



Мона Лиза в парижском Лувре — это Мона Лиза Джоконда.

Мона Лиза, которую нарисовал Леонардо да Винчи, — вовсе не портрет Моны Лизы Джоконды. Как полагает большинство современных искусствоведов, на портрете изображена герцогиня Изабелла Арагонская, внучка неаполитанского короля и вдова герцога Миланского, которая, как и Леонардо, жила в конце XV века при миланском дворе. Теперешнее, и, как мы уже знаем, неправильное название картина получила от итальянского историка живописи Вазари, который в 1550 году, через 30 лет после смерти Леонардо, впервые сообщил о том, что да Винчи нарисовал портрет жены купца Франческо дель Джоконде, принадлежащий теперь королю Франции.



Больше всего мостов в Венеции.

В Венеции 398 мостов, в Амстердаме 1281, а в Берлине 1662. А рекорд по Европе держит город Гамбург, в котором 2123 моста.



Моцарта звали Вольфганг Амадей.

При крещении Моцарту дали имя Иоганн Хризостом Вольфганг Теофил. Греческое «Теофил» по-немецки означает «Готтлиб», а по-латыни — «Амадей» (то есть «любящий Бога»). Из всех трех вариантов лучше всего на слух воспринимается Амадей. Это имя Моцарт себе и выбрал.



Моцарт прожил жизнь в бедности и нищете.

Моцарт считается классическим примером того, как выдающиеся артисты эксплуатируются правящим классом, получая мизерное вознаграждение. На самом деле, по сегодняшним понятиям,



Моцарт получал очень приличные гонорары.

За один час преподавания на фортепьяно он выставлял счет в 2 гульдена (для сравнения — его служанка получала 12 гульденов в год), за выступление на концерте он запрашивал, по его собственным словам, «не менее тысячи гульденов». Если считать, что он давал не меньше шести концертов в год, то в переводе на нынешние деньги Моцарт получал что-то около четверти миллиона марок. Между тем известно, что он был вечным должником и постоянно писал письма с просьбами о денежной помощи или об отсрочке платежей. Дело в том, что Моцарт жил не по средствам, и его жена Констанция активно способствовала ему в мотовстве. Семья держала служанку, повариху и собственного парикмахера. После смерти Моцарта осталась гора долгов, и он был действительно похоронен в могиле для бедняков, но это никак не вина императора или его придворных, а следствие удивительно расточительного ведения хозяйства и пристрастия гения к картам и бильярду, где он терял намного больше, чем зарабатывал.



Мюнхен — пивная столица мира.

Больше всего пива варят не в Мюнхене, а в Дортмунде (здесь варят в год 6 миллионов гектолитров пива, а в Мюнхене на полмиллиона меньше). Так что столицей пивоварения следует считать Дортмунд, а не Мюнхен.



Поход Наполеона против России обернулся катастрофой из-за суровых морозов.

Известна фраза Наполеона: «Нас победила зима, мы стали жертвой русского климата», однако это — не что иное, как нежелание признать собственные ошибки. На самом деле погода в течение почти всей русской кампании была средней — пожалуй, даже более теплой, чем обычно. Сохранились свидетельства очевидцев, которые утверждают: средние показатели температуры в октябре, когда французы уже начали отступать к Киеву и Варшаве, составляли 10, в Ревеле и Риге — 7 градусов выше нуля. Даже к концу ноября при знаменитом переходе через Березину река еще не была скована льдом. Известные картины, на которых изображены солдаты, прячущие лица от метели, хватающиеся за обломки льдин, — плод буйной фантазии живописцев. Когда Андре Моруа пишет, что русские снаряды взрывали толстый лед на реке, это такая же выдумка, как и все остальное. «Холод внезапно усилился, — утверждал Наполеон в своем бюллетене от 3 декабря, — в ночь с 14 на 15 ноября термометр упал до отметки минус 16 — минус 18 градусов. Все дороги превратились в сплошной лед, лошади кавалерии и артиллерии каждую ночь погибали не сотнями, а тысячами… Мы вынуждены были оставить и уничтожить большую часть наших пушек и боеприпасов…» Холод действительно усилился, только намного позднее. Ужасные потери французской армии, оставлявшей Россию, были вызваны никуда не годным планированием, и погода здесь была ни при чем. Покидая Москву, армия имела запасы фуража для лошадей всего на одну неделю, поэтому лошади и дохли как мухи. Даже в ноябре температура в Киеве все еще была выше нуля, о чем имеются неопровержимые свидетельства, да и самая холодная ночь под Смоленском, когда температура упала до минус 8 градусов, все еще очень далека от душераздирающих описаний, оставленных Наполеоном. А поверили ему потому, что сильные холода действительно наступили в России, но только в декабре, через несколько недель после того, как армия Наполеона позорно бежала из страны. Но и те немногие солдаты, которые уцелели, не хотели развенчивать своего кумира и откровенно признаться в горестном поражении. Отсюда и бытующая легенда о русском морозе, уничтожившем великую армию.



Гибель Непобедимой армады положила конец владычеству Испании над миром.

Как часто приходится встречаться с утверждением, что после гибели испанской армады летом 1588 года влияние Испании в мире стало уменьшаться, и взошла звезда Англии. На самом же деле эта катастрофа для Испании значила не больше, чем потопление линкора «Бисмарк» для Гитлера, т.е. была весьма незначительной по своим последствиям. Испания была обречена независимо от судьбы своего флота. Конечно же, планы вторжения Филиппа II в результате этого потерпели неудачу, но ведь из общего числа (120) боевых кораблей только 24 были боевыми галеонами, и морская мощь Испании продолжала внушать страх неприятелям, (По мнению некоторых историков, как раз после 1588 года несомненное превосходство англичан на морях пошатнулось.) Уже через несколько лет испанцы ввели в строй новые корабли, а за 15 лет после гибели армады Испания привезла серебра и золота из Америки больше, чем за какой-либо другой 15-летний период. Так что следует поискать иных причин для ухода с мировой арены Испании и появления на ней Великобритании. Как это часто бывает, одному частному событию приписывают роковое влияние.



"НОЧНОЙ ДОЗОР"

Картина Рембрандта «Ночной дозор» действительно изображает ночной дозор. Это, возможно, самое известное полотно великого мастера поначалу называлось «Компания Франца Баннинга Кока». Изображена компания стрелков, которые собрались то ли на парад, то ли на свой профессиональный праздник, причем при свете полуденного солнца. «Ночным дозором» картина стала после того, как многие годы провисела недалеко от камина в доме амстердамской ратуши, где очень потемнела от копоти и сажи, которые и придают ей мрачный колорит, совсем не входивший в замысел художника. Теперь картина висит в амстердамском музее «Риксмузеум».



НЬЮ-ЙОРК (1)

Нью-Йорк — столица штата Нью-Йорк. Столицей штата Нью-Йорк является город Олбани. Олбани лежит в 200 километрах к северу от Нью-Йорка. Город насчитывает 115 тысяч жителей.



НЬЮ-ЙОРК (2)

В Нью-Йорке находится статуя Свободы. Знаменитая статуя Свободы в нью-йоркской гавани стоит вовсе не на земле Нью-Йорка (ни города, ни штата). Остров Свободы (Либерти Айленд, а ранее Бодло Айленд) географически относится к штату Нью-Джерси.



После овощей пить нежелательно. Как часто можно услышать от заботливой мамаши: «Малыш, ты уже съел яблоко, не пей так много воды, а то животик заболит». Мнение совершенно ненаучное. Как утверждают специалисты из Института питания, вода вполне мирно уживается с фруктами. Между тем некоторое объяснение распространенному предрассудку все-таки можно найти. Дело в том, что раньше люди пили неочищенную сырую воду, в которой было много микроорганизмов. Эти бактерии начинали под воздействием фруктового сока бродить в желудке, отчего и возникали рези в животе и понос. Вода в современном водопроводе хорошо очищается, так что и опасности больше нет.



Пауки — насекомые.

Относить пауков к насекомым совершенно неправильно. Они относятся к классу арахнидов, которые во многом отличаются от насекомых: у них нет усиков-"антенн", у них четыре пары ног, а не три, как у насекомых. У них не больше общего с насекомыми, чем со змеями или птицами.



Заниматься плаванием после еды вредно и опасно.

Это — сказка. Ее распространил 50 лет назад американский Красный Крест, издав брошюру, в которой рекомендовалось не заниматься плаванием после еды — от этого могут возникнуть боли в желудке и вы можете утонуть. Никто сейчас не знает, откуда появилась эта теория. Во всяком случае, эмпирическая проверка не подтверждает ее, как утверждает американский спортивный врач Артур Стейнхаус. Стейнхаус опросил множество пловцов и тренеров и выяснил, что многие из них регулярно плавают после еды. При этом никогда не наблюдались рези и спазмы в желудке, никто еще не утонул из-за того, что у него был полный желудок. Поэтому в новых брошюрах Красного Креста подобные рекомендации отсутствуют. Конечно, занятие плаванием после очень плотного обеда может вызвать отрыжку, но то же можно сказать и о лесорубах, и об альпинистах.



Когда нужно подписать документ, неграмотные вместо имени ставят крестик.

Многие сотни лет и образованные европейцы ставили вместо подписи просто крестик, а справа или слева от него уже прописывали полное имя, но его должен был подтвердить специальный свидетель, а не сам подписавший. С XVI века распространяется мнение, что негоже использовать Божий крест для коммерческих целей, и люди начали подписывать документы своим именем с инициалами.



Покер — классическая американская карточная игра.

Покер возник не на американском Диком Западе, а за 3 тысячи лет до этого в Древней Персии. Игра называлась «туз», но уже включала все основные комбинации, такие, как пара, тройка, каре и т.д. И уже тогда существовал блеф как основной прием этой игры. Игру принесли в Европу крестоносцы. В Италии ее называли «примере», во Франции «булот». Французские колонисты принесли игру в Луизиану, и уже от Миссисипи покер распространился по всей Америке.



ПОЛОВАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ

Анализ приема студентов в институты свидетельствует о дискриминации девушек. Возьмем статистику приема, скажем, в калифорнийский университет Беркли. На первый курс было подано всего 12 763 заявления, в том числе 8442 от юношей и 4321 от девушек. Из общего количества было принято в университет — 44% от подавших заявление юношей и 35% девушек. Отсюда и обвинение в дискриминации по полу. Посмотрим, так ли это на самом деле. Упростим ситуацию. Представим себе, что заявление подали 1000 человек, мужчины и женщины поровну, и экзамены надо сдать только по двум предметам, математике и социологии. На факультет социологии было подано очень много заявок, и сюда была принята лишь небольшая часть подавших заявление, а именно 12,5% девушек и 10% юношей. Желавших поступить на математический факультет было меньше, и соответственно было принято 50% девушек и 40% юношей. В обоих случаях принятых учиться девушек было больше, чем юношей. Просто дело в том, что девушки устремились на более популярные семинары, а поскольку опрос проводился по всем семинарам обоих факультетов, статистика оказалась как бы не в пользу женщин. Вина статистики, но не университета.



В старой Пруссии чиновники были неподкупны.

Одна из любимых немецких легенд — и совершенно ложная. Если к чиновникам аппарата Фридриха Вильгельма или Фридриха II приложить те же критерии неподкупности или продажности, которыми мы пользуемся сейчас, большинство из них оказались бы за решеткой. Начиная с последней королевской фрейлины и кончая первым министром двора, который брал взятки от англичан, французов и, наконец, от австрийского посланника, все они снабжали иностранцев теми сведениями, которыми располагали. О чем там говорить, если собственный сын «солдатского короля» Фридриха Вильгельма, сам ставший впоследствии королем, получал втайне от отца ежегодную мзду от австрийцев в размере 2500 дукатов, чтобы оплачивать свои многочисленные долги.



Работа приносит радость.

Как часто цитируют это место из Библии, а ведь там этой фразы вовсе нет. Правда, в лютеровском переводе псалма 90 говорится: «Жизнь наша продолжается 70 лет, а то и 80, и если она была в радость, то только благодаря труду». На самом же деле автор оригинала имел в виду как раз обратное: нам приходится маяться всю жизнь, но даже, несмотря на это она кажется нам радостной. Последние переводы Библии намного точнее: «Число лет нашей жизни обмерено и составляет 70, а при особом долголетии — 80. И вся наша жизнь протекает в трудах и заботах, и даже радость жизни — не что иное, как печальный обман». И все же не хочется совсем исправлять эту ошибку великого реформатора — без некоторых иллюзий жизнь казалась бы еще горше.



"РЕЛИГИЯ — ОПИУМ ДЛЯ НАРОДА"

Это чеканное определение принадлежит не Марксу и не Ленину, как думают все, а немецкому писателю Новалису. «Ваша так называемая религия действует как опий: она завлекает и приглушает боли вместо того, чтобы придать силу», — написал Новалис в 1798 году. Кстати, большинство других «марксистских» изречений также принадлежит не марксистам: «Пролетариям нечего терять, кроме своих цепей» (Жан-Поль Марат), «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!» (Карл Шаппер), «Диктатура пролетариата» (Бланки), «От каждого по способностям, каждому — по потребностям» (Луи Бланк), и так далее.



Есть рыбу полезно для мозга.

Этот миф родился в результате псевдоисследований немецкого медика и натурфилософа Фридриха Бюхнера (1824–1899). Бюхнер открыл в человеческом мозгу фосфор и пришел к заключению, что это вещество является как бы катализатором мышления. А поскольку в рыбе также имеется много фосфора, врачи долгое время рекомендовали есть рыбу для улучшения работы мозга. На самом деле наш организм вовсе не нуждается в рыбе как непременном источнике фосфора. Его достаточно в яйцах, мясе, молоке и овощах, а для хорошей работы мозга фосфор вообще не нужен. Можно проглотить сколь угодно много фосфора, но это ни на йоту не поможет, скажем, быстрее соображать при придумывании шахматной комбинации.



Авиатранспорт — самый безопасный.

Это зависит от того, как производить подсчеты. Попробуем пересчитать число жертв в дорожных катастрофах на километры. Получим следующие цифры: Железная дорога: 9 смертных случаев на 10 миллиардов пассажиро-километров. Самолет: 3 смертных случая на 10 миллиардов пассажиро-километров. Однако если взять за основу пассажиро-часы вместо пассажиро-километров, то у нас получатся следующие цифры: Железная дорога: 1 смертных случаев на 100 миллионов пассажиро-часов. Самолет: 24 смертных случая на 100 миллионов пассажиро-часов. Иначе говоря, опасность не пережить следующий час пути в самолете в 3 раза выше, чем в поезде. Поэтому страх некоторых людей перед полетами не так уж иррационален.



Молодые люди особенно склонны к самоубийствам.

Считается, что для молодых людей особенно опасен возраст первой любви. Эта истина стала общеизвестной со времени написания Гете «Страданий молодого Вертера», но и раньше было известно, что любовные разочарования — прямая дорога к самоубийству. Статистика свидетельствует об обратном. Число людей, покончивших с собой, медленно, но неуклонно возрастает с возрастом. Если среди 20-летних это число составляет 5 на 100 тысяч, то в возрасте старше 70 лет оно возрастает почти до 50. Чем старее человек, тем чаще он добровольно уходит из жизни. Если все же задаться вопросом, почему же мы так часто говорим о самоубийствах среди молодых людей, то все дело в том, что смерть в молодом возрасте — вообще событие необычное. Молодые люди не умирают от рака, у них хорошо работает сердце, печень и почки, не бывает болезни Альцгеймера. Поэтому самоубийства и насильственная смерть являются, чуть ли не единственной причиной их ухода из жизни.



Веком развития свободной торговли стало XIX столетие.

Это утверждение можно встретить у многих экономистов. На самом деле в XIX веке уже процветали таможенные сборы, лицензии и прочие напасти, стоящие на пути свободной торговли. Вот еще один пример зияющего противоречия между рассуждениями теоретиков и реальной жизнью. Хотя тезис о свободной торговле принадлежит великому шотландцу Адаму Смиту, на самом деле экономическая жизнь Европы в его время представляла собой «океан протекционизма, в котором существовало два-три либеральных острова» (Пол Бейрач). По-настоящему свободная торговля была допущена в Дании, Голландии, Португалии и Швейцарии, население которых составляло едва лишь 5 процентов от всех европейцев. Крупные же державы, такие, как Англия, Франция, Австрия, Пруссия, уже ввели в практику идею протекционистской защиты своих крестьян или фабрикантов, которая станет краеугольным камнем экономической политики XX века. Экономический разум победил лишь на очень короткий промежуток времени с 1860 по 1879 год. В остальное же время на всех границах свирепствовали таможенные тарифы: во Франции они составляли 12–15 процентов, в Австро-Венгрии — 15–20, в Германии и Англии чуть ниже, но о подлинно свободной торговле и речи не было. Не стоит заниматься любовью перед ответственными соревнованиями — усилия, потраченные на секс, снижают спортивные результаты. Похоже, что мы обязаны этой ошибке Зигмунду Фрейду, который убеждал, что у каждого человека есть строго определенное количество энергии (мы рассматриваем его теорию в самом общем виде), так что энергии, затраченной на одно, будет не хватать на другое. Руку к этой теории приложили и тренеры, которым легче заниматься со спортсменами, не имеющими связей «на стороне». На самом деле половые отношения никак не отражаются на спортивных результатах, показанных во время соревнований. Было проведено несколько серьезных исследований на эту тему и среди мужчин, и среди женщин. Другое дело — если они плохо выспались после любовной ночи. Сон — в спорте полезная вещь.



Сердце расположено слева.

Это знает каждый. Существует даже известный роман Леонгарда Франка под названием «Слева, где сердце». На самом деле сердце расположено ни слева, ни справа, оно помещается за грудной клеткой посредине туловища, между левым и правым легкими.



"Сделано в Германии" — традиционный символ качества.

На самом деле клеймо «сделано в Германии» первоначально предназначалось для обозначения продукции второго сорта — типа нынешнего «сделано в Китае». Дело в том, что в 1887 году в Англии был принят закон, согласно которому иностранные товары должны были нести явную отметку страны происхождения, чтобы потребители их не спутали, не дай Бог, с качественными английскими товарами. Сохранились заметки немецкого инженера и машиностроителя Франца Роло, который, будучи директором Берлинской академии ремесел, входил в состав жюри на Всемирной выставке 1876 года. В «Письмах из Филадельфии» он писал: «Почти все из немецких товаров, привезенных в Филадельфию, выглядит дешево и убого». В частности, эти заметки Франца Роло послужили причиной организации на фабриках и предприятиях германского рейха кампании борьбы за качество, которая через несколько десятилетий дала отличные результаты. Но прошло еще много-много лет, прежде чем ссылка на то, что продукт сделан в Германии, стала безусловным знаком качества.



Скальпирование пришло от индейцев.

Обычай снимать кожу с головы в качестве трофея и символа триумфа был известен уже в древности. Скифы срезали кожу с головы своих врагов — об этом свидетельствует Геродот. Подобная практика была распространена среди народов Западной Сибири и у древних персов. Напротив, американские индейцы не отличались такой жестокостью. Некоторые историки вообще сомневаются, что индейцы прибегали к скальпированию до прихода белых людей. Именно белые, а отнюдь не краснокожие, начали снимать кожу с головы поверженных врагов (ведь для получения назначенной премии надо было предъявить скальп). Поначалу снимание скальпа было известно только на востоке теперешних Соединенных Штатов, в нижней части реки Святого Лаврентия и в Гран-Чако в Южной Америке, и уже оттуда это явление распространилось на Центральную и Северо-Западную Америку.



У слонов отличная память.

Феноменальная память слонов существует лишь в воображении любителей сенсаций. Действительно, слон иногда может через много лет узнать человека, который его мучил, но это же рассказывают, например, о львах и тиграх.



Столбняком можно заболеть, наступив пяткой на ржавый гвоздь.

Столбняк, или тетанус, передается бактерией Clostridium Tetani, которая размножается в кишечной флоре травоядных животных. С их испражнениями бактерия попадает в почву. Если, конечно, гвоздь лежал в навозе, а потом его острие попало в пятку, можно заразиться столбняком, но ржавчина здесь ни при чем.



Люди, живущие в браке, продлевают свою жизнь.

Люди, состоящие в браке, в среднем живут на 5–15 лет дольше, чем холостяки или вдовцы. Но причинно-следственная связь здесь обратная — они потому и имеют партнера по жизни, что могут жить дольше. В своем знаменитом трактате о смерти и браке англичанин Уильям Фарр сформулировал это следующим образом (1858): «Кретины не женятся, не женятся идиоты, бездомные бродяги кучкуются друг с другом, но женятся редко. Уголовники по рождению и воспитанию редко находят свою жизненную половину. Вряд ли среди идущих под венец найдешь детей отпрысков из тех семей, в которых родственники страдают лунатизмом. Многие наследственные заболевания препятствуют вступлению в брак. Привлекательны для противоположного пола красивые, добрые, здоровые. Во Франции родители всячески поощряют к женитьбе таких молодых людей». Подобным образом ситуация выглядит и в наши дни, будь то во Франции или в других странах. Не исключено, что брак также вносит свой вклад в увеличение продолжительности жизни: женатые питаются более регулярно, да и более вкусной пищей, поскольку, согласно традиционному распределению ролей, женщины должны уметь хорошо готовить. Как скажет вам любой психолог, в счастливом браке супруги создают положительное биологическое поле друг для друга, что также вносит свой вклад в эмоциональную стабильность и физическое здоровье. Так что причин взаимовлияния здесь масса, а поскольку контролируемые исследования в данном вопросе провести трудно, то дебатировать можно долго и со вкусом. Однако можно смело утверждать, что брак не только, как считают медики, причина, но и следствие продолжительной жизни.



Тюльпаны пришли из Голландии.

Тюльпаны так же связывают с Голландией, как сыр, деревянные башмаки или ветряные мельницы. При этом мы забываем, что происхождение тюльпанов — тюркское. Название тюльпан" идет от тюркского «тулибанд» («тюрбан»). Тюльпан действительно немного напоминает этот головной убор. Только в XVI веке этот цветок проложил себе дорогу от берегов Босфора к берегу Северного моря. Здесь он стал необычайно популярным, и с тех пор слово «тюльпан» несет для нас аромат Голландии.



Чтение в сумерках вредно для глаз.

Ничего подобного. Это так же вредно для глаз, как, скажем, фотографирование при плохом освещении — для фотокамеры, то есть никак. Конечно же, чтобы рассмотреть буквы при плохом освещении, нам надо сильнее напрягать глаза и результатом может быть головная боль, но глазам это не вредит.



ШОКОЛАД (1)

Шоколад может вызвать привыкание. Шоколад не вызывает привыкания. Правда, шоколад содержит определенные химические ингредиенты, такие, как теобромин и метилксантин, которые присутствуют и в чае и в кофе и определенным образом «подстегивают» наш организм. Но в шоколаде содержание этих веществ столь мало, что надо съесть гору этого продукта, чтобы почувствовать какой-то стимулирующий эффект. Реально столько съесть нельзя, потому что от большого количества шоколада человеку просто становится плохо. Вкус шоколада возникает как результат оптимальной смеси жира и сахара, поэтому-то его так и любят. К тому же шоколад не способствует похуданию. Наоборот, каждый человек знает, что от него можно прибавить в весе. Психологам известно, что страх рождает привязанность, поэтому постоянные мысли о том, что от шоколада можно потолстеть, парадоксальным образом вызывают желание съесть еще плитку. Но в отличие от наркотиков, стоит прогнать желание есть шоколад, и его больше не захочется.



ШОКОЛАД (2)

Основную часть калорий в шоколаде дает сахар. Главные калории в шоколаде — это жир. Более 50% калорийного состава шоколада — от жира, и только 40% — от сахара.



ШОКОЛАД (3)

Шоколад — не питательный продукт. Мы знаем, что в шоколаде много сахара, жира и калорий. Но мало кто знает, что в нем содержатся также витамины А, В1, В2, железо, кальций, калий и фосфор, причем в некоторых сортах шоколада больше, чем в яблоке, в стаканчике йогурта или в ломтике сыра, т.е. в продуктах, которые традиционно считаются полезными для здоровья.



ШОКОЛАД (4)

Шоколад вреден для зубов. Как показывает исследование, выполненное учеными Массачусетского технологического института, неверно и то, что шоколад вреден для зубов. Порошок какао, который добавляли в пищу животным, не вызывал кариеса. Более того, он скорее замедлял возникновение этой болезни при добавлении к веществам, которые являются кариесогенными.



ШОКОЛАД (5)

От шоколада бывают прыщи. Пожалуй, это — самый распространенный миф, касающийся шоколада. В конце 60-х годов американский врач Фулто с коллегами доказали, что это не так. В течение нескольких недель они скармливали нескольким десяткам подростков шоколад в таком количестве, что ребятам просто становилось плохо. При этом группа испытуемых была поделена на две части: одним давали настоящий шоколад, другим — имитацию, которая выглядела и на вкус была в точности такой же, как настоящий шоколад. Шоколад не вызывал никаких прыщей. Конечно же, не исключено, что некоторые ингредиенты шоколада, вступая в реакцию с другими химическими веществами, могут способствовать возникновению прыщей, но это — частные случаи, а не правила. Ни сахар, ни шоколад не являются теми «великими прыщеобразователями», которыми их сделала молва.



Эгоизм и забота об обществе — противоположные понятия.

На самом деле они вполне совместимы. Мало того, по мнению большинства экономистов, именно эгоизм является гарантией благосостояния и роста производства во всем мире. Тут существенно другое: эгоизм, другими словами, наше желание извлекать пользу для себя, необходимо держать в рамках. В рыночной экономике это происходит таким образом, что каждый участник хозяйственной жизни может обеспечить собственную выгоду, только если он одновременно помогает и другим: булочник продает свой хлеб не из симпатии к ближнему — он хочет побольше заработать. Шофер такси ждет до трех часов утра на вокзале не потому, что печется о благе последних пассажиров, — он спекулирует на невозможности иным путем добраться до дома. Да и зубной врач готов принять нас ночью не в силу каких-то гуманных соображений, а потому, что ему хочется купить новую машину. Да и пчела, в конце концов, опыляет цветок не для того, чтобы сохранить жизнь растения, а потому, что так она продлевает свой собственный род. А если бы все на Земле вели себя как мать Тереза, жизнь на этой планете давно бы замерла. Заметим, кстати, что не только левые радикалы горячо протестуют против эгоизма как определяющего фактора человеческого поведения. В самой первой листовке, изданной Гитлером в 1920 году, он провозгласил: общественная польза должна быть выше личной.

---

Как отказать Ему красиво







Совсем недавно мне пришлось стать невольной свидетельницей самой настоящей женской исповеди: «Как свести его с ума. Двести советов»…



…«Волшебная сексуальная жизнь в вашей спальне»… И ещё десятка три ярких обложек с подобными названиями участливо глядят на меня с полки книжного магазина, обещая истинный рай на земле, а точнее - в постели. И невдомёк им, красочным и глянцевым, что я бы прикупила сейчас: «Отказать Ему в сексе? Легко!» или «300 способов сделать вашу сексуальную жизнь менее интенсивной».



Какое-то время я, стесняясь собственной «несовременности», помалкивала о том, что в последнее время всё чаще приходится отказывать приятелю в сексе. Ведь нынешний эталон - женщина, «активно желающая»... А моё сексуальное влечение что-то малость тормозит… Причём, меня саму это вполне устраивает. К тому же, это временное состояние, просто на работе слишком много проблем, да и весна, авитаминоз и сезонные смены настроения от плохого к ужасному… А потом, поговорив с подружками, я с удивлением узнала: вовсе не одна я ломаю голову над очередным предлогом, типа «голова болит, месячные…»!



Причины подобных странных, казалось бы, переживаний, у каждой из нас могут быть свои, причём характер их различный - от гормонального, до эмоционального.



И специалисты уверяют, что время от времени у любого человека, как у женщины, так и у мужчины, случаются периоды снижения сексуальной активности. Это - норма. Но, согласись, стать прототипом героинь известных анекдотов про головную боль, которая в русском языке, похоже, чуть ли не синоним обидного медицинского термина «фригидность», как-то неохота.



Как быть? Как отказать Ему в сексе, чтобы и не обидеть, и самой при этом не остаться обиженной? Стоит ли вдаваться в подробности физиологии? Что бы придумать такое «эдакое», чтобы у Него не зародились сомнения в его же сексуальной для тебя непривлекательности? На все эти вопросы есть логичный ответ: знаменитая женская хитрость. Или гибкость, как тебе больше нравится…



Множество женщин, объединив свою фантазию, произвели на свет ещё несколько способов «грамотного и разнообразного отказа от секса». Согласись, однообразие в постели давно стало Врагом Номер Один для любящей пары. Точно также, наверное, как и рутина в тонком процессе «отказывания».



Итак, сегодняшний девиз «Откажи ему по-разному!» Чем не способ избежать скучной повседневности? На твой выбор несколько путей для отступа, которые по статистике оказались самыми популярными, исключая, конечно, пресловутые «голова болит – месячные». А уж подходят ли они тебе, и насколько они, вообще, этичны - решай сама.



Первый, и, увы, самый распространённый способ - напоить. Его, разумеется… Неважно, пребывает ли ваша «сладкая парочка» на дискотеке, в гостях, в ресторане - поить нужно со всей ответственностью. Поскольку, «недопив», Он может начать приставать к тебе ещё более интенсивно и прямо там, на месте ваших с ним увеселений и возлияний. Или (с нашими, постсоветскими мужчинами это не редкость) захочет приключений. И полезет с кем-нибудь в драку… Так что, дозу придётся рассчитывать до тонкостей. Правда, у этого способа есть довольно существенный минус - транспортировать домой Его почти бездыханное тело придётся тебе.



Менее «кровавый» путь - взять в прокате или купить зубодробительный боевик. Такой, чтобы для твоего «нежного сердца» зрелище на экране стало, к конце концов, невыносимым. И ты смогла бы отправиться спать с чистой совестью. А Он, не в силах оторваться от происходящих на экране зверств (такова уж Его природа - грубая, мужская), досмотрит весь этот кошмар до конца обязательно. А к тому времени ты уже уснёшь спокойно сном невинной девственницы. Кстати, боевик вполне заменит (или станет следующим способом, разнообразящим твои «сексуальные нет») захватывающий детектив. Главное - подсунуть его, детектив то есть, вовремя, чтобы у твоего ненаглядного была впереди целая ночь. Половину которой, хотя бы для того, чтобы разобраться, что там к чему, Он гарантированно проведёт наедине с источником знаний.



Практически безошибочный способ лишиться на время поднадоевших приставаний любимого - купить домой компьютер. А уж пару-тройку «интересных и познавательных» стрелялок и бродилок он закачает туда сам. И тогда держись - мужественная спина возлюбленного станет единственной частью Его тела, которая будет обращена к тебе постоянно. О существовании же других частей его тела, более активных и ненужных тебе в данный период твоей сексуальной безынициативности, он и сам, кажется, позабудет надолго.



Правда, есть существенный риск навсегда лишиться адекватного сексуального партнёра в лице конкретно этого представителя мужской половины человечества: мощная индустрия по разработке и внедрению на рынок всё новых и новых компьютерных игрушек работает без перебоев. Так что, будь бдительна!



Можно «сыграть» крах всей личной и общественной жизни твоей самой дорогой и любимой подруги. И отправиться к ней ночевать, дабы утешить и ободрить несчастную девушку. Звони Ему периодически, чтобы не мучался подозрениями. Или пусть сам звонит, ладно уж. В итоге чудесный вечер с подружкой за сериалом, милой болтовнёй и кофе с коньяком поднимет тебе настроение. А может быть, даже настроит тебя на лирический лад, кто знает? Всё будет зависеть от темы вашей с подружкой беседы и от того, насколько успешна личная жизнь последней. Кстати, подругу с целью дружеской болтовни можно пригласить и к тебе. И чирикать с ней до тех самых пор, пока возлюбленный не отправится спать. Только в пылу дружеской откровенности постарайся всё же говорить тише: Он, вместо того, чтобы видеть чудные сны, может банально подслушивать: и тогда держись!



Между прочим, отлично работает и способ, под названием «мужская дружба в действии» - пригласи к вам домой всю его честную мужскую братию! Это довольно шумное и прожорливое стадо легко угомонить при помощи того же компьютера или более приземлённого преферанса (если они играют не на деньги, конечно). Пиво и парочка сковородок «заботливо» пожаренной тобою картошечки, вообще, воздвигнут тебе «памятник нерукотворный» в их мужской компании. А милая улыбка, с которой ты отправишься спать, пожелав друзьям удачной игры ночь напролёт, станет неиссякаемым поводом для Его гордости: вот, она, какая, моя Маняша гостеприимная! Правда, здесь, впрочем, как и везде, хороша мера - не дай Боже, его приятели изберут ваше гнёздышко для регулярных чемпионатов по префу, нардам или же «Контр-страйку»!



Следующий хитростный способ подразумевает, что ваши отношения уже довольно длительны. И ты успела узнать своего любимого вдоль и поперёк. А значит, методом проб и ошибок, точно изучила, что способно воспламенить его сексуальный пыл за долю секунды. А что - погасить за столь же короткий промежуток времени. Это может быть особенно неприятный ему запах определённых духов, допустим, «Красная Москва», которыми душилась без всякой меры ненавистная Им Марьванна. Или фасон женских туфель «на низком ходу», ассоциирующийся у Него с ортопедической обувью довоенных лет. Да, мало ли что, уж, кому, как не тебе, знать эти штучки! Думаю, принцип сего способа понятен: душишься, наряжаешься, демонстрируешь Ему свой образ… и спишь спокойно!



Вариант с месячными, кстати, следует оставить в покое даже не потому, что он уже, мягко выражаясь, не нов и звучит как пародия. Просто мужчины, они, как бы иногда не маскировались, всё равно - существа разумные. И с математикой в ладу.



Не сомневаюсь, что многим девушкам подобные «женские штучки» покажутся унизительными, дескать, зачем юлить, когда можно напрямик отказать Ему в ласках простым и категоричным «нет и не проси» или «не хочу и точка». Дело за вами. Хотя, не знаю, насколько благотворно подобная откровенность скажется на ваших отношениях, которые, между прочим, крушить мы не договаривались: статья как раз (если ты ещё не догадалась) посвящена тому, как постараться «сгладить углы», отказываясь от секса иногда, а не пытаться порвать отношения с этим мужчиной навеки.



Конечно, можно попытаться поговорить с Ним «по душам», объяснив, какие именно причины заставляют тебя изворачиваться, каждый раз придумывая новые способы отказа от секса. Можно рассказать Ему о том, что Ему нужно либо подождать, когда твои проблемы решатся, либо, если это возможно, посодействовать напрямую в их непосредственном решении. Это, наверное, лучший выход из положения. Но, согласись, иногда, (а всё зависит и от конкретного мужчины, и от данной ситуации) объяснять ничего попросту не хочется. Вот тогда-то и пригодятся вышеизложенные хитрости.

---

22 отличия женщины от мужчины







Должна быть в женщине какая-то загадка. Ну, хорошо, три загадки. Или пять… Но не больше. Иначе от этой непостижимости с ума…



…сойти можно. После того как исследования и статистические данные, приведённые в этой статье, были впервые собраны воедино, в мире стало на 22 женские загадки меньше. Но только ты не думай, что когда ты всё это прочитаешь и усвоишь, женщины вокруг тебя же станут простыми и понятными. Не дождёшься. У них ещё много чего есть в запасе, недоступного разумению.



Она лучше разбирается в запахах



Поверь, она действительно знает, что говорит, когда сообщает тебе, что от твоей левой подмышки пахнет псиной, а от правой – духами секретарши из вашего офиса. Так уж устроен женский нюхательный аппарат: по данным исследователей из Пенсильванского университета, на отдельные запахи женский мозг реагирует в восемь раз сильнее, чем твой. И, соответственно, лучше их запоминает и классифицирует.



Она чувствительнее



Женская кожа содержит в несколько раз больше нервных окончаний, чем мужская, - это биологический факт. Так что, лаская девушку, постарайся отвлечься от собственных представлений о том, как нужно гладить, жать и наподдавать, чтобы что-нибудь почувствовалось. Надёжнее будет либо следовать указаниям своей подруги, либо советам справочной литературы, типа нашего сайта.



Она быстрее напивается



И опять-таки из-за того, что в её теле больше жира, чем в мужском. А это вещество умеет не только приятно округлять различные выступы женского тела и заботиться о периодичности менструации, но и «складировать» алкоголь в своих клетках, препятствуя его выводу из организма и ускоряя опьянение. И вот только пиво, почему-то, женщины усваивают ничуть не интенсивнее, чем мужчины.



Когда ей нравится то, что ты делаешь, у неё грудь становится больше



Тебе нравятся женщины с большим бюстом? Никаких проблем – всё в твоих руках. В следующий раз во время секса удели больше внимания её груди – чем интенсивнее ты будешь целовать и гладить женскую грудь, тем больше она увеличится. Ну, ты, в общем и целом, знаком с этим принципом по своей физиологии. Всё точно так же: при возбуждении кровь приливает к объекту, и этот стимулируемый объект растёт прямо на глазах. Правда, у женщин всё гораздо скромнее: максимально грудь может увеличиться в объёме только на 25%.



Она хуже переносит жару



Гениальный способ отвертеться от норкового безобразия за потустороннюю сумму денег заключается в следующем: убеди свою прекрасную леди, что от шубы она рискует упариться и впасть в депрессию. Опыты, проведённые в Мичиганском университете, показали, что при перегреве женщины потеют в два раза меньше, чем мужчины. И за счёт такой плохой работы потовых желез их тело хуже охлаждается, что чревато тепловыми ударами, стрессами, а при длительном перегреве бессонницей, нарушением менструального цикла, депрессией.



Ей приходится дольше сидеть на диете



За счёт того, что в мужском теле содержится меньше жира и больше мышц, чем в женском, мы легче сбрасываем вес. Мышцы для своего жизнеобеспечения требуют массу энергии, поэтому мужчина сжигает в день на 600 ккал больше, чем женщина того же веса. Так что если бы это ты третью неделю развлекался модной сенегальской диетой из паучьих ножек, тебя бы уже можно было использовать в качестве анатомического пособия. В то время как она всего-навсего похудела достаточно, чтобы поместиться в новый комплект модного белья.



Она лучше слышит



То, что женщины лучше, чем ты, слышат высокие тона, вполне объяснимо: их природа так устроила для того, чтобы на ощупь ночью находить в комнате люльку с орущим младенцем. Но интересен другой факт: по данным, полученным в Антропологическом центре Северной Каролины, женщины также лучше определяют и низкие тона. Наверное, для того, чтобы не заблудиться впотьмах, возвращаясь обратно к постели, в которой храпишь ты.



Она легче заражается, причём не только энтузиазмом



Если ты лихой гусар, смеющийся в лицо презервативам, то знай: рисковать ты в основном заставляешь даму своего сердца. При сексе без предохранения женщина инфицируется в несколько раз легче, чем мужчина. А что касается СПИДа, то тут соотношение вообще 10 к 1. Так уж устроен внутренний мир женщины, что вирусам и микробам проникать в него легче, чем в пенис. И ещё один прискорбный факт: большое количество заболеваний, передающихся половым путём, у женщин вообще протекает бессимптомно, что чудовищно увеличивает риск всевозможных осложнений.



Она плачет после секса



Женщины плачут примерно в четыре раза чаще, чем мужчины. Некоторые исследователи полагают: это связано с тем, что женщины легче, чем мужчины, вырабатывают «счастливый» гормон серотонин. Серотонин вырабатывается и попадает в кровь вследствие эмоционального возбуждения – это может случиться во время смеха, после секса, в момент душевного подъёма. Вообще-то, этот гормон отвечает за такие важные вещи, как креативность и хорошее настроение. Но когда его вырабатывается слишком много, он превращается в фактор стресса. И вот тут женщины и начинают лить слёзы, теряя вместе со слезной жидкостью растворённый в ней в большом количестве серотонин. Так что она рыдает сейчас не потому, что вспомнила очень печальную историю, а от счастья. Короче, ты, парень, был сегодня на высоте.



Она чаще стонет



Причём не только во время секса. Но и когда болит голова, ноет зуб, злой комар покусал. Между тем, рожают они не только с помощью стальной воли, но и при участии большого количества морфиноподобных веществ, которые организм беременной женщины начинает выделять незадолго до родов. В обычном же состоянии болевой порог у женщин гораздо ниже, чем у мужчин.



Она больше печалится



Женщины в среднем подвержены депрессии в три раза чаще, чем мужчины. Причиной тому – разница в гормональном балансе. Ряд гормонов, поддерживающих бодрость духа, таких как адреналин, эндорфин и тестостерон, у женщин вырабатывается слабее. Правда, противостоят дамы депрессиям лучше, чем мужчины. По крайней мере, самоубийц среди них в несколько раз меньше, чем среди представителей сильного пола.



Она левосторонняя



Никто точно не знает, почему так сложилось, но левая половая губа всегда немного больше, чем правая.



Она быстрее просыпается



Не только после общего наркоза. Женщины выходят из него в среднем за семь минут, мужчины – за одиннадцать. И ещё, дамы, сразу после того как очнулись, обретают способность связно изъясняться и решать несложные задачки на интеллект. А мужчины ещё некоторое время прибывают в состоянии унылого идиотизма и не способны даже вспомнить, как их зовут и что они, собственно говоря, делают тут в голом виде на каталке.



Она лучше видит ночью



В глазу, как ты наверняка помнишь, есть два вида клеток: колбочки и палочки. Так вот, у мужчин больше колбочек, а у женщин палочек. А эти самые палочки гораздо светочувствительнее, чем колбочки. Кроме того, у женщин лучше, чем у мужчин, развито периферическое зрение, и они легче воспринимают наблюдаемое целиком – во всей полноте деталей. Зато мужчины со своими колбочками видят чётче, лучше наводят резкость и детализируют качественнее, умея отсекать второстепенные объекты.



Она при ходьбе покачивает бёдрами



Кости женского таза расставлены шире, чем у мужчины. Именно этой анатомической особенностью объясняется эффект «виляния» женской попы при ходьбе. А не тем, что этой гражданке безумно нравится то, что ты уже полчаса тащишься за ней хвостом, не в силах отвести взгляд от предмета, с помощью которого она так легко балансирует в пространстве.



Она после секса бывает в возбуждённом состоянии



Во время секса шейка матки у женщин слегка приоткрывается, чтобы облегчить твоим сперматозоидам долгий путь в люди. Шейка остаётся открытой ещё примерно полчаса, то есть на двадцать девять минут дольше, чем твои глаза. Женщине же, наоборот, в этот момент спать не хочется, а хочется всячески куралесить, так как возбуждение у неё пока ещё не прошло.



Она видит мир в ярких красках



Женщины-дальтоники встречаются в восемь раз реже, чем мужчины. А на красный они ездят просто так – из принципа.



Она лучше находит потерянные вещи



Мужчины быстрее и качественнее проходят математические тесты и задачи на пространственное мышление. Зато женщины лучше помнят, где и при каких условиях они последний раз видели запрашиваемый объект.



У неё тонкий вкус



Именно поэтому беременная женщина может позеленеть и скукожиться при виде куска вчерашней колбасы. Во время беременности за вкусовые пристрастия женщин отвечает их репродукционная система. Которая, стремясь оградить плод от бактерий и токсинов, превращает женщину в чувствительный аппарат по измерению неаппетитности продуктов питания.



У неё лучше развита интуиция



Когда женщины уверяют, что «мужики только об одном могут думать», они, в общем-то, не далеки от истины. Половинки мужского мозга, отвечающие, как известно, за разные типы мышления, взаимодействуют во время раздумий хуже, чем у женщин. Задействуя часть мозга, отвечающую за логику, мужчины почти отключают «абстрактно мыслящую» часть, руководящую в том числе эмоциями. Женщины же думают «вперемешку» - путая эмоции со здравыми логическими выкладками. Поэтому мужчины лучше играют в шахматы, но хуже пользуются интуицией – инструментом, который сводит воедино логическое и абстрактное мышления.



У неё соски могут быть разного цвета



Как уже говорилось, внешний вид женской груди сильно зависит от того, с какой скоростью внутри её происходит кровообращение. Тёмный цвет сосков свидетельствует об активном снабжении этой части тела кровью и, соответственно, о высоком уровне возбуждения. Одновременно одна грудь, ещё не стимулируемая, может завершаться розовым или бежевым соском, а другой сосок, только что как следует тобой расцелованный, будет вишнёвым или тёмно-коричневым.



Как это ни странно, но у неё тоже может быть эрекция



В 1998 году австралийская исследовательница Хелен О`Коннор потрясла мир сенсационным открытием: у женщин тоже есть пещеристые тела – точно такие же, как в твоём пенисе! Правда, у дам эти интимные детали надёжно упрятаны. Данные детали тянутся от клитора внутри стенок вагины и достигают примерно 8-9 см в длину. При возбуждении они наполняются кровью и набухают – всё как у нормальных людей!

---

стащила..))

Попробуйте написать в ворде "= rand (200,99)" (жирным шрифтом и без ковычек=), нажать на Еnter и держать три секунды.Объяснить не могу)))

---

Приметы



У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…



Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть



Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.



Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!



Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…



Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.



Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.



Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.



Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.



Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.



Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.



Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.



Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.



Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.



Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.



Больной пошел на поправку. Но не дошел.



Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.



Лень — это подсознательная мудрость.



О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.



Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.



Берегите родину — отдыхайте за границей.



Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.



Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.



Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.



Все идет хорошо, только мимо…



Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.



Обидно, когда твои мечты сбываются у других!



Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений.



Если гора не идет к Магомету, … Значит, травка была не очень.